Обещают не покинуть до смерти, а через год разводятся…

Почему браки молодых – наименее живучи?

Обіцяють не покинути до смерті, а через рік – розлучаються...

В прошлом году поженились почти 300 тыс. пар. Развелись – около 130 тыс. Такие данные приводит Госкомстат Украины. Наименее живучи браки – заключенные менее двух лет назад. Социологи подсчитали: 20% пар разводится… в первый же год! Еще 20% – в следующем году. 44% браков разрушается в первые шесть лет. После 10 лет все меньше супружеских пар изъявляют желание вернуться к холостяцкой жизни. Почему – выяснял “ВЗ”.

«Молодежь ленится поинтересоваться психологией отношений, надеется на “авось будет”. Потом выясняется, что у них разные ценности, а наработать совместные не успевают, потому что лень. Брак – это лодка с двумя веслами. Если гребут оба – доплывут до берега. Если только один – такой брак даст трещину. В паре нет “я” – есть “мы”. Пока супруги этого не поймет, постоянно будут возникать недоразумения, – убеждена врач-психотерапевт, член Украинского союза психотерапевтов Тереза Гевко. – Идеальный брак – не тот, в котором нет проблем, а тот, в котором партнеры научились давать с ними совет. Своим клиентам, которые находятся на грани развода, ставлю в пример пары, которым удалось сохранить брак, несмотря на то, что пережили самое страшное – муж ушел на войну, жена все это время его ждала… Бывает, что человек на двух протезах возвращается, а жена благодарит Бога за то, что вернулся живым. В обоих меняются ценности. Такие люди не будут спорить, “какая у меня машина, какая у тебя квартира”. Вот почему наши бабушки-дедушки реже расставались. Война научила их дорожить отношениями».

“Когда спрашиваю у молодых, как готовятся к браку, в основном отвечают: “Платье уже пошили. Но ресторан еще не выбрали”. Не об этом речь! Интересуюсь, кто какую роль будет исполнять в семье, как распределять финансы. Пожимают плечами, – делится наблюдениями директор Центра развития ребенка, ведущая добрачных наук при ужгородском Крестовоздвиженском греко-католическом кафедральном соборе Ольга Карабіньош. – Девушки бывают категоричны: “Главой семьи должен быть мужчина!” Спрашиваю, почему. “Он должен обеспечивать меня и детей”, – объясняют. “Хорошо, – говорю, – а что будет, как не сможет принести деньги домой?” “Это – его проблема!” Как долго просуществует такой брак? В жизни всякое может случиться. Фирма, на которой работает муж, может закрыться. Даже его собственный бизнес может “прогореть”. Если женщина временно заменит мужа, подставит плечо, семья достойно выйдет из этой ситуации. Если будет устраивать скандалы, “сыпать” обвинениями и оскорблениями, человек будет искать успокоение в рюмке, компьютере, в зале игровых автоматов или в объятиях другой женщины.

Есть пары, которые уверяют, что оба будут выполнять роль главы семьи. Это невозможно хотя бы ввиду того, что каждый из них будет тянуть покрывало на себя. Принимать решение должен кто-то один, и не только принимать, но и отвечать за них. Ибо часто бывает, что человек всем домашним раздает приказы, а затем – “умывает руки”. Это называется “безответственное лидерство”. Женщина главой семьи “на полную ставку” быть не может только потому, что в определенные периоды жизни не сможет стоять у семейного штурвала: в период беременности, кормления грудью, в конце концов, в течение всего отпуска по уходу за ребенком. Хотя по моим наблюдениям, – продолжает Ольга, – мужчины сейчас более охотно соглашаются на то, чтобы разделить с женщиной декретный отпуск, и это – хорошая тенденция”.

По мнению Ольги Карабіньош, молодые пары разводятся, потому что до брака были уверены, что смогут изменить партнера (“сейчас он такой, но когда начнем жить вместе – я его “переінакшу”). Но это – невозможно в принципе. Еще одна причина – желание, чтобы партнер жил “по моим законам”. Каждый приносит в свою новую семью видение, ценности, стереотипы, обычаи с “другой”, предыдущей жизни. Из них надо выбрать те, которые будут лучшими именно для этой молодой семьи, для обоих. Если каждый будет настаивать, что его – лучше будет как в “Ромео и Джульетте” – война Монтекки и Капулетти.

«У пары может не совпадать мотивация к браку. Один спешит к алтарю, потому что ему хочется познать радость отцовства/материнства. Другой таким образом планирует решить социальные проблемы (ту же отсутствие жилья). Конфликт – не за горами. Также пара должна морально готовиться к запланированным кризисов в супружестве, в частности, рождения ребенка. Если и мужчина, и женщина осознают, что их жизнь изменится, что им придется меньше спать, что у них будет меньше возможностей куда-то выбраться, меньше денег на какие-то свои размышления, безболезненно переживут этот период и сохранят отношения», – добавляет эксперт.

«Девушкам и парням не советую торопиться брать брак. Присмотритесь друг к другу 3-4 года. За это время будете много знать о человеке и тогда уже поймете, что лучше – жениться или разойтись. 25 лет – это тот возраст, когда уже можно задумываться о браке, – считает отец двоих детей, священник УГКЦ отец Олег Кобель. – В юном возрасте не избежать финансовых трудностей, ведь у молодых нет постоянной работы, возможно, они еще учатся и полностью зависят от родителей, которые навязывают свое видение отношений. У них нет даже собственного уголка, где могли бы свить “гнездо”. Не зная хорошо человека, с которым планируют прожить совместную жизнь, могут натолкнуться на различные неожиданности (такие как любовь партнера к выпивке или лень, через которые тот не будет спешить устроиться на работу). В юном возрасте людям не хватает ответственности, им сложно сделать осознанный выбор. Но бывает, что родители давят на пару или в них уже есть ребенок, и они “добровольно-принудительно” идут брать брак. Церковь против такого принуждения, потому что обычно ничем хорошим это не заканчивается».